Сюда буду скидывать себе с этого прекрасного сайта. Так как уважаю своих редких ПЧ, то спрячу под кат, ибо чувствую, что будет много:
читать дальше
А это вобще вынесло моск мне)):
Гот при параде
Ох, как же мне надоели бабки в метро! Не божьи одуванчики, а именно бабки.
Так уж вышло, что у меня на работе надо появляться исключительно в строгом костюме: пиджак, чёрные брюки, классические туфли. Еду в метро, подхожу к двери — надо выходить на следующей. Подбегает бабец, толкает палочкой в спину и на весь вагон:
— Встали тут, готы х#$баные!
Это что вообще было, а?
Плюс один бегущий солдатик
В том, что ученики в школе плохо схватывают материал и мало разбираются в не интересующей их биологии, ничего удивительного нет: если человеку интересна, например, математика, то всякие мохнатые червяки ему никуда не впились. В ответ хочу поведать историю о студенте, который доучился до четвёртого курса престижного технического вуза. Казалось бы, ещё немного, и вот он — заветный диплом специалиста и гордое звание «инженер». Ан нет.
Друг работает преподавателем на кафедре, ведёт один из профильных предметов. Когда я зашёл в гости чайку попить, к нему пришел студент на уже шестую пересдачу экзамена. Вроде бы должен уже подготовиться человек? Студент вытащил билет, что-то там списал себе на листочек: «Готов отвечать!» Я сел тихонько за стенд с оборудованием, чтобы не мешать пересдаче, и принялся слушать.
— Что такое униполярная кодировка?
— М... Э-э-э...
— Я читаю ваш ответ на экзаменационный вопрос, там написано: «Применяется униполярная кодировка». Вы не можете ответить, что это?
Пять минут невнятного мычания.
— Ладно, давайте зайдем с другой стороны и будем словосочетание рассматривать по частям. Что означает приставка «уни»?
— М-м-м... Уникальная?
Я за стендом подавился.
— Нет. Давайте я вам подскажу. Наверняка что-то слышали такое: «уно, дуо, тре, квадро»... Как этот ряд переводится?
— Э-э-э...
— Смотрите: «квадро». Квадроцикл. Квартет те же корни имеет. Что такое «квадро»?
— Четыре?
— Ура! Что такое «тре»? Ну, чисто по произношению?
— Три?
— Очень хорошо. Продолжите ряд и скажите, что такое «уно».
— (очень тихо) Один?
— Отлично! Давайте вернёмся к униполярности. Как таким образом расшифровать слово?
— Одна полярность!
За стендом бурные овации.
— А полярность — это что?
— Ну... М-м-м... Полюс... Полярность... Э-э-э... Ну, знак, плюс-минус.
— Хорошо, сойдёт. Значит, униполярная кодировка означает что? Значит, как мы кодируем сигнал?
Ещё пять минут мычания.
— Как мы можем закодировать информацию с помощью только одной полярности?
— Э-э-э...
— Давайте на примере. Идёт война, генерал на холме флаг поднял — солдатики побежали, опустил — солдатики не бегут, залегли. Что это за кодировка?
Пример про солдатиков с учётом уже шестой пересдачи и грозящего отчисления окончательно добил человека. Отвечает чуть не плача:
— Не знаю...
— Есть сигнал — плюс единичка, нет сигнала — что?
— Минус единичка?
За стендом удары головой об стол.
— Ну как может быть минус единичка, если у нас только одна полярность?
— Нолик?
— Приходите в следующий раз.
Не знаю, как вам, а мне страшно за страну. А если эти инженеры сядут ракеты изобретать?
Обмазывать свежим акрилом
«Я вышел на улицу в белых перчатках, цилиндре и презервативе, как настоящий джентльмен, а все сказали — гомосек!»
«Я ходил по Красной площади в костюме Харухи Судзумии, а все смеялись и говорили, что я — Сейлор Мун!»
«Надоело быдло, которое пристает на улице с расспросами! Да, я хожу спиной вперед, но неужели непонятно, что я отрабатываю „лунную походку“ Майкла Джексона? Погуглить не могли!»
«Вокруг одни идиоты, неспособные отличить BASE-джампинг от электричкинга!»
«Я пытаюсь собрать 1024 семечка подсолнуха и сделать из них скульптурную композицию, а мои друзья говорят, что я страдаю фигнёй, и уже два раза съедали мои наработки. Уроды, ненавижу!»
Господа и господамы, если вы выходите на улицу с волосами, выкрашенными в зелёный цвет, вы отдаёте себе отчёт, что обращаете на себя внимание. Не надо обижаться на людей за то, что они пялятся на вас во все глаза и неправильно понимают посыл, который вы своей одеждой несете. Я ношу сапоги, потому что я гот, вы — потому что ковбой, а вон у того парня просто другой обуви нет. Вы надеваете нестандартную одежду и носите признаки причастности к субкультуре, потому что вы хотите выделиться. Вы выделяетесь — но у этого есть и негативные аспекты.
Особенно это касается людей с нестандартными хобби. Конечно, вы вызываете интерес. Конечно, многие люди не понимают, зачем вы этим занимаетесь. Паркурщик не разделит страсть ролевика к многогранным кубикам, подвалам и ящерицам; ролевик не поймёт, зачем кому-то носиться по заброшенным заводам и прыгать с пятиметровой высоты, рискуя сломать ноги. Это нормально. Это цена, которую вы платите за ваше хобби. Прекрасно, что вам нравится переодеваться в японскую школьницу и гулять по ночному городу. Но остальные не обязаны разделять ваше увлечение. Они даже не обязаны относиться к нему хорошо! Не хотите рисковать услышать негативные отзывы о своём хобби — не трепитесь на каждом углу, что обмазываете акрилом пластиковых человечков и выращиваете на балконе лечебную марихуану.
С сетью рай и в шалаше
Я не работаю. Официально не работаю — у нас это не запрещено законом. Задолбали люди, которые начинают квохтать, причитая о том, что я бедный и разнесчастный, орать, что я сижу на шее у родителей (живущих за 400 км от меня), обзывать тунеядцем.
Люди никак не поймут: имея интернет и мозги, можно за один-два дня заработать месячную зарплату провинциального продавца-консультанта. Живу я как раз в провинции, деньги считаю не главным — хватает, и хорошо, а свободное время я трачу на хобби и путешествия. Но нет, все считают своим долгом предложить мне работу торгашом, дворником или ещё кем-то с 12-часовым рабочим днём и зарплатой в пару тысяч, чуть ли не со слезами на глазах говоря, что работа тяжёлая и платят мало, «но хоть столько!»
Поймите же наконец, что XXI век уже, и я не хочу горбатиться, выслушивая задолбавших клиентов в магазине или сидя в подсобке с пьяными мужиками, — мне и дома за компьютером хорошо. Лучше себя пожалейте за свою ограниченность.
Сметана на солнце
Живу я в курортном городе, и меня задолбали загорелые знакомые. «Сметана! — кричат они мне. — Ты где загорал, в холодильнике?» Да, уважаемые, я офисный работник, а не рыбак, просиживающий на солнце целый день. К тому же я не могу нормально загорать: на этом проклятом солнце я за полчаса превращаюсь в головёшку, а ожоги сходят долго. Есть же у меня право быть белокожим? Вот и хорошо.
Нам — «Дозор», вам — позор
Я обожаю городские игры, название которых известно в народе по романам об Антоне Городецком. Конечно, у всех масса вопросов.
— А какой смысл игры?
В соревновании. Кто пришёл первым, тот и выиграл.
— А приз большой?
Неа. Займешь первое место — максимум бензин и мобильный интернет окупишь. Ниже — приза нет.
— А зачем тогда играть?
Ё-моё, это хобби! Хобби не подразумевает получения прибыли.
— Вы там все придурки.
Раз такой умный, на-ка, разгадай простейшую шифровочку. Не можешь? А тут ещё без старших рун, бинарного кода и тюремного шифра обошлось.
— Занимаетесь всякой фигнёй, работать бы шли!
Работаю, и немало: две фирмы и автошкола. Так что помалкивай, лёжа на своём диване.
— Но это же опасно! По телевизору говорят, игроки гибнут.
Редко, но случается. Но даже в тех единичных случаях эти товарищи полезли туда, куда не следует, игнорируя предупреждения организаторов.
— Уж лучше побухать в клубе, чем лазать по подвалам!
Ну и иди бухай. Я-то чем тебе мешаю?
Люди, мать вашу! Каждый человек имеет право распоряжаться свободным временем по своему желанию. И если его стиль отдыха не совпадает с вашим, лучше промолчите.
За себя и за того парня
Я студент дневного отделения: бюджет, старший курс. Задолбали окружающие поучениями и лециями о том, что если в этом возрасте ты не «крутишься», не «делаешь деньги» и ходишь пешком, то на успешное будущее тебе рассчитывать не приходится.
Возражения типа «Забью — отчислят» почему-то не катят. «Вон, парни из твоей группы и работают, и сессии хорошо закрывают — ничего ж, не отчислились до сих пор!» Не будешь же каждому объяснять, что когда приходит пора этим самым парням сдавать долги, именно ко мне и мне подобным они бегут со словами: «А у тебя осталось? Дай покажу преподу твой курсач — тебе уже не нужно, а вдруг прокатит?!» И ведь прокатывает!
Самый строгий препод словно бы отключает мозг и не настораживается, что человек, которому он заочно пообещал «не ставить никогда» за пропуск целого семестра, внезапно появляется с целой стопкой готовой и качественной (чужой) студенческой работы и прочей копипасты. И так как нет в мире справедливости, то немудрено, что ты получаешь «хорошо», а «успешному молодому человеку» по щучьему велению, закрыв глаза на пропуски, ставят максимум.
Времени в сутках у всех одинаково, а человечьи возможности не безграничны. В то время, когда такие парни делают деньги, совсем другие люди делают учебные задания — долго и качественно, в срок, поскольку по-другому не приучены. Если бы не мы, по доброте душевной готовые поделиться, хрен бы таким парням, а не возможность работать.
И запомните все: «учиться» и «приходить с улыбочкой на готовенькое, а потом хвастаться» — совсем разные вещи.
Взрыв мозга (а хрен ее разберет)
— Молодо-о-ой человек, а вы эту хреновину купили или она где-то продаётся?
— И что я вам могу ответить?
— Дебил пустоголовый! — удаляется незнакомец с гордо поднятой головой.
Библия на библию
Я тоже «люблю» сектантов, особенно «Свидетелей @#$%вы».
«Хотите ли вы жить вот здесь?» — спросили «свидетели» моего знакомого, предъявив разворот журнала с изображением счастливой семьи на пикнике на лесной полянке возле речки. «Нет», — категорически ответил знакомый, а, получив изумлённый взгляд сбившихся с шаблона старушек, спокойно прокомментировал: «Пивного ларька нет рядом».
Мне эти ребята попались по дороге домой лет эдак восемь назад. «А не хотите ли вы изучать Библию?» — «Уже изучаю», — спокойно ответил я и достал из сумки пятисотстраничный фолиант «Библия пользователя Windows 2000 Server». Видели бы вы их глаза....
Всего струна до мастерства
Гитара — моя профессия: я зарабатываю деньги, играя и обучая других. В первую очередь невыносимо выслушивать «знатоков»:
— У тебя гитара шести- или семиструнная?
— Шестиструнная.
— Вот фигня... На шести струнах каждый дурак умеет играть, а вот на семи надо палец большой перекидывать, так настоящие профи играют.
Кто бы мог подумать, что от профессионализма тебя отделяет только одна струна!
— Ты всё равно, как Цой, не сыграешь...
Ах вот оно! Гитарное мастерство, оказывается, скрыто в четырёх аккордах, которые надо гонять по кругу, а не в джазовых прогрессиях и импровизациях.
— Спой мне что-нибудь из Высоцкого.
— Простите, не пою. Моя специальность — джазовый гитарист.
— Вот Васёк с нашего двора может, а ты фуфло!
Честно, очень обидно, когда идешь с гитарой за плечами в чехле и слышишь в спину:
— Ах ты засранец! Вчера под окнами полночи бренчал, спать не давал!
Видимо, я один гитарист во всём городе.
Часто подбегают всякие мужики подвыпившие и нагло лезут щупать гитару прямо в чехле. Просят «побренчать», «побрякать», «сбацать». Ничего, что инструмент стоит десятки тысяч рублей и на нём роспись самого Томми Эммануэля? На такую гитару и дышать страшно, а им-то что...
Реально раздражает, когда гитару берут жирными и немытыми руками! Комплект струн стоит не дешевле 600 рублей, и за ними надо постоянно ухаживать. А ваш Васёк, поди, и не меняет их никогда.
Самое обидное, что такой невероятный по своим возможностям инструмент, который в руках талантливых людей звучит просто бесподобно, стал куском фанеры, созданным для мычаний у костра и проводов призывника под окнами дома в полночь.
Спиногрызами не интересуюсь
А меня задолбали молодые и будущие мамашки из числа моих друзей и знакомых.
Нет, я не хочу потрогать животик и почувствовать, как малыш толкается.
Нет, мне совсем не интересно, когда он в первый раз вас толкнул.
Нет, мне нет дела до того, как вы с отцом решили его назвать и что это означает.
Нет, мне не хочется одним из первых узнать рост и вес вашего малыша.
Нет, я не приду ранним субботним утром смотреть, как вас выписывают из роддома.
Нет, я не поеду с вами потом на другой конец города это отмечать.
Нет, мне не надо сообщать, когда малыш скажет первое слово, сделает первый шаг, выпадет из кроватки или обделает вас с ног до головы.
Меня это ничуть не умиляет. Знаете почему? Потому что это ваш ребёнок, а не мой. Я рад, что у вас он появился, но у меня есть куча более интересных дел.
zadolba.li
Сюда буду скидывать себе с этого прекрасного сайта. Так как уважаю своих редких ПЧ, то спрячу под кат, ибо чувствую, что будет много:
читать дальше
читать дальше